101. Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdőívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
    - Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
    - Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
    - Azt írja itt a kérdőívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
    - Hát igen, az vagyok.
    - Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi nővér kérdőn fordul az orvoshoz:
    - Miért nem mondta meg, hogy a teszt negatív?
    - Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén! - feleli a doktor.

102. A tengerész beront a kapitány szobájába a hajón:
    - Uram, egy kalózhajó közeledik felénk!
Erre a kapitány:
    -Jól van, megütközünk velünk! Hozz fel a raktárból egy üveg rumot, meg a vörös ingemet! A tengerész nem érti a dolgot de engedelmeskedik. Megvívják a nagy csatát, és legyőzik a kalózokat.
Másnap megint beront a tengerész a kapitányhoz:
    -Uram, most három kalózhajó közeledik felénk!
    -Nosza akkor hozz fel három rumot a raktárból, meg a vörös ingemet!
    -Uram, miért van ezekre szüksége?
    -A rum bátorságot önt belém, a vörös ingemen pedig nem látszik a vérfolt.
Meg is ütköznek még aznap a kalózokkal, és győzelmet aratnak.
Következő nap megint beront a tengerész a kapitányhoz:
    -Uram, most hét kalózhajó közeledik felénk!
    -Akkor hozz fel hét üveg rumot a raktárból, meg a barna nadrágomat...

103. Titkárnőjelöltet teszteli a direktor.
    - Tud-e gyorsírni?
    - Igen uram, tudok.
    - Hát gépíni?
    - Igen uram, tudok.
    - Számolni tud-e?
    - Igen uram, tudok.
    - Akkor számoljon azzal, hogy holnap magamévá teszem!
    - Na de uram, én azzal számoltam, hogy még ma megteszi!

104. A szőke elmegy egy ejtőernyős tanfolyamra.
    - Amikor körülbelül 100 méter magasan vannak, akkor mindenképpen forduljanak a széllel szembe, így könnyebb a földetérés! - mondja az oktató.
    - És honnan tudom, mikor vagyok 100 méter magasan? - kérdi a szőke.
    - Ilyen magasságból már egy ismerősét is felismeri arcról!
    - Igen? És mi van akkor, ha csupa ismeretlen lesz a földön?

105. Bemegy a kissrác az áruházba, és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába. A pénztárosnő derűsen kérdezi:
    - Csak nem te végzed a házimunkát?
    - Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
    - Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya.
    - Én azért kipróbálom - erősködik a gyerek.
Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.
    - Na, hogy van a kutyus? - érdeklődik a pénztárosnő.
    - Szegény Morzsi meghalt...
    - Látod, kisfiam, megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!
    - Nem a mosópor miatt. Azt hiszem, a centrifuga volt túl gyors neki...

106. Az oroszlán, az állatok királya gyűlést szervez az erdő lakóinak, és elrendeli, hogy tilos az ösvényre szarni. A nyuszika egy nap az ösvényen sétál és már nagyon kell neki, ezért az ösvényre kakál. Épp arra megy az oroszlán, a nyuszika ezt meglátván székletére helyezi a kalapját. Kérdi az oroszlán a nyuszikát:
    - Nyuszika, mi van a kalapod alatt?
    - Hát ööö.. egy pillangó.
    - Egy pillangó! Mutasd csak!
    - Ááá oroszlán, nem lehet, mert elrepül.
    - Na, mutasd már.
    - Na jó.
Ezzel a nyuszika felemeli a kalapját és az ég felé mutat:
    - Nézd csak ott repül, és milyet szart ide?!

107. A férj csodálkozva látja felesége munkahelyén, hogy a képe ott díszeleg az íróasztalon.
    - Tudod, ha valami nagy gondom van a munkámban, csak ránézek a fényképedre, és már nem is tűnik olyan veszélyesnek - magyarázza a feleség.
    - Ilyen hatásom van rád?
    - Igen. Csak rádnézek, azt kérdezem magamtól: mi az, ami ennél rosszabb lehet, és már minden gond csak apróságnak tűnik...

108. A parasztbácsi megy az utcán. Látja, hogy egy ember a fekvő lova alá dob egy lapát homokot.
    -Hát maga miért csinálta ezt?-kérdezi a parasztbácsi.
    -Azért, hogy felálljon.
A parasztbácsi gondolkodik egy darabig, majd letolja a nadrágját és megszólal:
    -Dobjon már ide is!

109. Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát valamit a tengeren, hajónak kicsi, ezért kiváncsian várja, mi lehet az. Egy gyönyörű női búvár lépked ki a partra és megáll a rocker előtt.
    - Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
    - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat és a rocker szájába adja.
    - És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskeyt?
    - 10 éve, mikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő elővesz egy üveg jóféle italt és átnyújtja a rockernek, majd lassan lehúzza a cipzárt a ruháján, ahonnan két gyönyörű mell bukkan elő.
    - És mondd, rocker, mikor érezted magad utoljára igazán jól?
    - Istenem, csak azt ne mondd, hogy van nálad egy rendes motor is?

110. Az iraki katona levelet kap kedvesétől:
Kedves Joe!
Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.
Szeretettel:
            Nicole
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról. Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:
Kedves Nicole!
Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszek rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.
Köszönöm:
            Joe

111.Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
    - Meséld el, mit csináltál a szünetben?
    - Hintáztam Pistikével.
    - Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
     - Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
    - Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kűvel.
    - Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek. Ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", kapsz egy szelet csokit...

112.Egy férfi dicsekszik a barátjának:
    - Egy időben két lánnyal éltem egyszerre. Együtt éltünk és mindkettő imádott engem. Egy nap azonban levelet találtunk, amikor az egyik lánnyal hazaérkeztem. Csak egyetlen mondatból állt: "Nem tudok osztozni rajtad, inkább elmegyek."
Megdöbbenten olvastam, ennyire szeretett engem a lány?
Ekkor a barátja megszólal:
    - Miből gondolod, hogy neked szólt a levél?

113. - Tudod mit, drágám - mondja a szerelmes fiatalember -, jó lenne, ha először csak próbaházasságot kötnénk. Így az se okozna gondot, ha valamilyen nem várt esemény állna közénk, vagy ha kettőnk kapcsolatába valami hiba csúszna. Csendben elválnánk, és legfeljebb újra kezdenénk az életünket.
    - Milyen igazad van, drágám! - válaszolja a lány. - Azt azért jó lenne megbeszélnünk, mi is legyen azzal a szegény kis hibával? Egyedül ugyanis nehezen tudnám felnevelni!

114.Két barát beszélget:
    - Te be szoktad csukni a szemed amikor szeretkezel a feleségeddel?
    - Igen.
    - Miért?
    - Mert nem bírom nézni a szenvedő pofáját.

115. Egy fiatal nő kertészkedik, de nem megy neki nagyon jól. Észreveszi, hogy a szomszéd férfinek gyönyörű piros paradicsomjai vannak, és megkérdi tőle, mi a titka.
A szomszéd mondja neki:
    -Hát ha tényleg akarja tudni, minden reggel kimegyek a kertbe és mikor senki nem lát, kinyitom a sliccemet, megmutatom a farkamat a paradicsomoknak, és ettől elpirulnak.
A fiatal nő irul-pirul, de szeretne szép zöldséget, úgyhogy elhatározza, hogy ő is ki fogja próbálni. Reggelente kimegy bugyi nélkül, és megmutatja magát a zöldségeknek.
Legközelebb mikor beszélget a szomszéddal, az megkérdi:
    -Na fiatalasszony, megfogadta a tanácsomat?
    -Igen.
    -És milyenek a paradicsomok?
    -Hát ami azt illeti, a paradicsomok még nem pirosodnak, de ha látná, mekkorák az uborkáim!

116. Áfonya panaszkodik a barátjának:
    - Képzeld, a kutyánk az éjszaka beszabadult a kamrába. A falánk dög... Mindent fölzabált, a szalámit, a kolbászt, még a burgonyát is.
    - És semmit sem hagyott?
    - De igen. Egy zacskó kutyaeledelt.

117.Ugrándozik a kenguru a dél-ausztráliai réten, aztán hirtelen megáll, és megvakarja az erszényét. Tovább ugrál, majd megint megáll és vakarózik. Újabb ugrás, bosszús megállás, megint az erszényéhez kap. Kirántja belőle a kölykét, fülénél fogva megemeli, nagyokat csap a fenekére, és azt mondja neki:
    - Hányszor mondtam már neked, hogy ne egyél kekszet az ágyban!

118.Nagyon-nagyon vézna volt a község bikája, ezért hát berendelték a gulyást a tanácshoz. Ott volt mindenki, aki csak számított: a tanácselnök, a téeszelnök, a párttitkár meg a plébános. Utóbbi vitte a szót:
    - Arra felelj nekünk, miért ilyen sovány ez a bika, he?
    - Ha a tisztelendő úr is annyi tehenet megbúgna, mint ez a bika, hát kend se lenne ilyen kövér!

119.Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszercsak találkoznak Jézussal. Megszólítja a sánta:
    - Jézus, gyógyíts meg!
Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
    -Jézus, gyógyíts meg!
Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
    -Nehogy hozzám érjé', épp most százalékótak le!

120.Fickó bemegy a kocsmába és kér egy sört a csapostól.
    - 120 lesz.
A fickó elővesz a zsebéből 120 darab egyforintost, és bedobja a pult mögé az összeset.
A csapos nem tud mit tenni, nagy dünnyögve összeszedi.
Másnap megint bemegy a fickó a kocsmába, megint kér egy sört.
    - 120 lesz.
A fickó odaad egy kétszázast, erre a csapos elővesz nyolcvan darab egyforintost, és leszórja a földre.
Erre a fickó kitesz két huszast:
    - Kérek még egy sört!

121.Némasági fogadalmat tesz és kolostorba vonul Xavér testvér. Öt esztendő után egy alkalommal magához hívatja a rendház főnöke, és megkérdezi, van-e valami közölnivalója.
    - Hideg a koszt.
    - Majd utánanézek - mondja az apát úr.
Tíz év múlva ismét megkérdezi az apát Xavértól, van-e valami panasza.
    - Hideg a koszt.
    - Megvizsgálom - mondja az apát.
Újra eltelik tíz év, s az apát ismét megkérdezi Xavért.
    - Hideg az étel - mondja az -, kilépek a rendből.
    - Egyetértek! - mondja bosszúsan az apát.
    - Ki nem állhatom azokat, akik folyton csak zsörtölődnek.

122.Egy kereskedelmi utazónak hosszú évek után végre fia született. Az apa egy idő múlva orvos barátjához fordult, hogy mi lehet az oka, hogy mindketten feketehajúak, de a fiúcska vörös hajú. Az orvos első kérdése az volt, hogy mennyi időt forditottak egymásra a házastársak.
    - Hát bizony én sokat utaztam és nem sok időnk volt egymásra - ismeri be az apa.
    - De mégis, milyen gyakran szeretkeztek? Hetente hányszor?
    - Hát bizony vol,t hogy több hetet is úton voltam - feleli az apa.
    - Na de mégis, havonta hányszor volt a feleségével?
    - Bizony néha fél évet is kihagytam - felelte az apa.
    - Akkor tudom, miért vörös a gyerek.
    - Na vajon honnan a vörös haj?
    - A rozsdától, édes barátom, a rozsdától! - felelte az orvos.

123. Gázrobbanás következtében összedől egy nagy bérház és a tűzoltóság és a rendőrség azonnal hozzáfog a mentéshez. Megérkeznek a parancsnokok is és az egyik rendőr jelenti, hogy száz holtestet már megtaláltak, még százhúsz hiányzik.
    - Honnan tudja ilyen pontosan? - kérdezi a parancsnok.
    - Jelentem - feleli a rendőr - a pincében találtunk egy táblát, rá volt írva, hogy 220 VOLT.

129.Padlizsán a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket, majd megkérdi egy vasutastól:
    - Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtől?
    - Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.

130. Este a férj az ágyban átöleli a feleségét, de az asszony elhúzódik.
    - Kérlek, ne... Fáj a fejem, aludni szeretnék.
Másnap este a férj újra próbálkozik.
    - Nem, ma igazán ne... Agyonstrapáltam magam, fáradt vagyok, pihenni szeretnék.
Harmadik este a férj ismét próbálkozik, de az asszony rárivall:
    - Na, hallod? Ezen a héten harmadszor? Hát neked semmi sem elég?