61. Kedves Lányom!

Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk.

A házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép, és jó. Mosógép is van,bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer meg négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket és beletettem őket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nővérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e, vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni, vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt, és megfulladt. Szegény embert 3 napig hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.

Csókol szerető anyád

ui. akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

62. A püspök bekíséri az apácát az orvoshoz, majd az előtérben várakozik.
Kisvártatva az apáca zokogva, szinte önkívületi állapotban rohan ki a rendelőből. A püspök bemegy az orvoshoz:
    - Mi történt, mit mondott neki?
    - Azt, hogy terhes.
    - Dehát ez nem lehetséges!
    - Nem, de viszont megszűnt a csuklása!

63. A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van. Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen. Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:
    - Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg: hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?
A nő végigméri:
    - Nos, talán először hívjon meg egy italra...

64. A magyar Trabantos Németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija az úton. A Trabantos kiszáll, és órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervízbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak, és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Félóra múlva elmegy melletük egy Porsche, és a sofőrje beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed, és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos megijed, és ijedtében dudálni kezd hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba, és áttelefonál a következő kutasnak:
    - Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!

65.- Te Kohn, az Eszter lányunk terhes! - mondja kétségbeesetten a felesége.
    - Az teljesen lehetetlen!
    - Már miért lenne lehetetlen, amikor egy szobában alszik egy papnövendékkel.
    - Egy szobában, de nem egy ágyban!
    - Mit neki? Felkel, és átmegy a lányunk ágyába.
    - Na de van közöttük egy spanyolfal is!
    - Legfeljebb eltolja onnan!
Kohn gondolkozik, majd így szól:
    - Hát, ha csak úgy nem.

66. Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikreres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.
    - Nézd, -mondja a Francia, tegyél egy közepes méretű krumplit az alsónadrágodba, mielőtt a strandra mész!
Így is tesz, de nem történik semmi, sőt egyre jobban kerülik a nők a magyart.
Megint tanácsot kér a franciától.
Erre az:
    - Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit az alsónadrág elejébe kell tenni!!!

67. Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
    - Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
    - Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
    - Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást. Az egyik utas odaszól a szomszédjának:
    - Na ez szép! Még az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!

68. Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie.
Egy rendőr mosolyogva nézi, majd így szól hozzá:
    - Hölgyem, ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?

69. Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi, más lehetőség híján, odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
    - Pimasz disznó! - Ordít válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy felkel az asztaltól és odamegy a megszégyenített férfihoz.
    - Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok, az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra.
A férfi hirtelen elordítja magát:
    - Micsoda? Ezrest egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

70. Egy csinos nő egy vidéki kocsmában odasétál a bárpulthoz és egy érzéki gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaér, inti hogy hajoljon közelebb, és míg játékosan az ujjával a szakállát babrálja, suttogva megkérdi:
    - Te vagy itt a főnök?
    - Nem, - mondja a csapos.
    - Kérlek hívd ide, beszélnem kell vele - suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik a csapos szakállával.
    - Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek?
    - Igen, át kéne adni neki egy üzenetet - mondja érzékien suttogva a csapos fülébe, majd az ujjával végigsímítja a csapos arcát és az ajkait, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A csapos leesett állal némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
    - Milyen üzenetet?
    - Mondd meg neki, hogy nincs papír és szappan a WC-ben.

71. Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
    - Kérnék egy hamburgert, sültkrumplit és egy Coca Colát.
Megkérdezi a struccot - és te?
    - Ugyanazt.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 6 dollár 40.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek ugyanazt rendelik és ugyanúgy kifizeti a pontos összeget.
A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy - öt alkalommal.
Egy péntek este ismét megjelennek. A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
    - Nem, - Ma péntek van, kérnék egy steak-et és tört krumplit.
A strucchoz fordul - és te?
    - Ugyanazt.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel mondván: 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe és ismét átadja a pontos összeget.
A pincérnő nem tudja visszatartani a kiváncsiságát és megkérdezi:
    - Bocsásson meg uram, hogy lehet az hogy önnél mindig van a pontos összeg?
    - Évekkel ezelőtt kitakaritottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem és kijött belöle egy jótündér és felajánlotta hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kivánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
    - Brilliáns, más emberek kértek volna egy millió dollárt, de így maga mindig gazdag fog maradni egész életén át.
    - Ez így igaz, mindegy hogy egy liter tej vagy egy Rolls Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
    - Megkérdezhetem - hogy kerül ide a strucc?
    - A második kívánságom egy csinos pipi volt szép formás lábakkal!

72. Egy szőke nő a boltban uborkát pakol be a kosárba, majd visszarakja a polcra. Az egyik alkalmazott oda megy hozzá és meg kérdezi:
    - Ön mit csinál?
    - Az orvosom azt mondta, hogy jót tesz az uborkapakolás.

73. Új vezérigazgató érkezik a kirúgott régi helyére. Mikor elfoglalja az előd irodáját, 4 borítékot talál az asztal fiókjában. Az egyikre az van írva: "Olvass el!", mígy a többire számok, 1-től 3-ig. Kibontja hát, az "Olvass el!" feliratú borítékot és elolvassa:
"Kedves utódom! Sajnos a dolgok rosszul alakultak számomra, de úgy gondoltam, segítek neked. Ha valami baj történne a cég életében, nyisd ki az 1. számú borítékot, jó tanácsot találsz benne. A másik kettő is hasonló vészhelyzetek esetére szolgál."
Az új igazgató nevet a dolgon, bedobja a fiókba és el is feledkezik róla. Eltelik fél év, mikor a dolgozók sztrájkba lépnek. A termelés leáll, a cég vesztesége napról-napra növekszik. Az igazgató kétségbeesetten töpreng a dolgon, amikor eszébe jut a három boríték. Megkeresi őket, és felbontja az 1. számút:
"Ha baj van, kenj rám mindent, ettől lenyugszanak a kedélyek!" - áll benne.
Így is lesz, a dolgozók újra felveszik a munkát. Eltelik három hónap, az elégedetlenség azonban tovább nő, ismét sztrájk. Felbontja a második borítékot:
"Ezek szerint ismét bajban vagy. Kenj mindent a hatóságok gyámoltalanságára, meglátod, segíteni fog!"
Ismét sikerül elsimítani a nézetkülönbségeket, azonban a béke csak egy hónapig tart. Ismét sztrájkveszély fenyeget, emberünk felbontja hát az utolsó borítékot. Ez áll benne:
"Szerintem fogj négy üres borítékot..."

74. A geometriában mindig nagy örömet szerez például:
    - ha sikerül a testre merőlegesen felállítani a kivánt egyenest,
    - ennek a testtől mért távolsága nullára, illetve negatívra csökkenthető
    - és az elvégzett mőveletek során érinti a G pontot is.

75. A székely és a fia a mezőn kaszálnak.
Egyszer a fiú megszólal:
    - Ezt a részt itt ne kaszáljuk le, mert itt vesztettem el a szüzességemet.
Kaszálnak, kaszálnak, egyszer csak megint megszólal a fiú:
    - Apám ezt itt ne kaszáljuk le, mert itt állt az anyja.
Apa:
    - És mit mondott?
    - Beeeeeeeeeee-eeeeeee

76. Rendőrségi ügyeleten csörög a telefon.
    -Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe, ...
    -Petőfi téren -vág közbe az ügyeletes, és lerakja a telefont.
Újra csörög a telefon:
    -Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe, ...
    -Petőfi téren -vág közbe az ügyeletes, és megint lerakja a telefont.
Újra csörög a telefon,
    -Ta-találtam egy dö-döglött lovat a pe-pe, ...
    - Petőfi téren - mondja az ügyeletes.
    -Nem, a k....... anyád, de már odahúztam.

77.Férj és feleség fekszik egymás mellett az ágyban.
    - Drágám. én.. .tartozok egy vallomással. - kezdi a férj.
    - Igen, Szívem? Hallgatlak.
    - Én. én...egyszer megcsaltalak, Bogaram. - vallja be a férj.
    - Oh. Nem baj, Macikám. Megbocsátok. Én is megcsaltalak ám.
    - Akkor jó, mézesbödönöm! - mondja a férj. Egy ideig hallgat, majd újra megszólal.
    - És Te hányszor csaltál meg, Cicuskám?
Mély csönd.
    - Mi az? Már nem emlékszel netán? - kérdi a férj.
    - Nem, csak számolok.

78. Lány mondja a fiúnak:
    -Te Karcsi, levennéd a melltartóm?
    - Persze.
    -Te Karcsi, levennéd a bugyim?
    -Persze.
    -Te Karcsi, ha mégegyszer meglátom, hogy az én fehérneműimet hordod, felrúglak!

79. Nyuszika jön az erdőben az új biciklijén. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
    - Nyuszika honnan van ez a bicikli?
Nyuszika:
    - Tudod medve, én nem iszom el a pénzem!
Következő nap jön nyuszika az új motorján. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
    - Nyuszika honnan van ez a motor?
    - Tudod medve, én nem iszom el a pénzem!
Harmadnap jön a nyuszika az új Ferrarijával. A medve fekszik a bokorban s kérdi:
    - Nyuszika honnan van ez az autó?
    - Tudod medve, én nem iszom el a pénzem!
Negyednap jön a nyuszika az autójával, de nem látja sehol a medvét, mire felnéz az égre és lát egy helikoptert, benne a medvével.
Lekiált a medve:
    - Képzeld nyuszika, visszaváltottam az üvegeket!

80. Két szerelmes egérke bújócskázik. Mondja a lány:
    - Ha 10 percen belül megtalálsz, megfoghatod a combom. Ha 1 percen belül megtalálsz, megcsókolhatsz. Ha azonnal megtalálsz, azt csinálsz velem, amit akarsz.
Elcsöndesülnek, aztán megint mondja a lány:
    - Akkor én most elbújok a sajtos doboz mögé.